Sur un air de vomi.

Qu'est ce que c'est que cette vidéo ? C'est mon mémento à moi perso : allez se faire masser quand rien ne va plus.



Mon deuxième mémento : ne jamais ô grand jamais partir dans des délires vestimentaires cheloux.

Mon Dieu ! 10 semaines déjà que je suis enceinte, et je pense seulement être enfin prête à écrire quelque chose sur ce blog.

Avant, il ne fallait même pas y penser.

J'ai vécu l'enfer.

Pourtant au début, tout se passait bien : des bouffées d'amour, de joie. La pêche, pas de grand bouleversement. Et puis un lundi matin, je me réveille pas très en forme avec l'impression d'être à l'extérieur de mon corps. Je me prépare tant bien que mal et saute dans un bus. Au bout de deux arrêts, gros coup de chaud, à peine le temps de sortir du bus et je m'écroule par terre. Demi-tour, direction la maison.

Ce jour-là à sonné le début de mes emmerdes ! Chutes de tension, fatigue, nausées et vomissements, j'ai douillé du matin au soir. Oui parce que l'expression "nausées matinales" est une grosse escroquerie ! Matinales mon cul. C'est toute la journée que ça dure ! L'impression d'avoir le mal de mer non stop. 

Au bout d'une semaine, on se dit que ça va être chaud... Qu'est ce qui se passe ? WTF ? Est-ce bien normal tout ce boxon. Beaucoup de questions, peu de réponses... Ok ,c'est un trop plein d'hormones en production, mais comment qu'on fait en vrai ?

Au bout de 15 jours, ne nous leurrons pas.... on pleure toutes les larmes de son corps à chaque vomi en se disant "mais bon dieu de bon dieu ! dans quelle merde je me suis foutue ?????!!!!!"
On supplie le docteur de nous filer un truc, un vrai médoc, une drogue dure, pas un truc de tapette parce que l'homéopathie on oublie, ça ne marche pas. On le regarde avec effarement nous répondre que ce n'est pas bien de surmédicamenter les femmes enceintes (gné ?) et qu'il faut souffrir en silence. Téma la vierge Marie quoi. Envie de le tuer. On essaye un autre docteur, même réponse. Envie de tuer tout le monde.
Droguez-moi !!!!!!!!!

Au bout d'un mois, on a tout essayé, sans succès. On se gave à longueur de journée d'abricots secs pour éviter d'avoir le ventre vide et on regarde bizarrement les autres femmes déjà passées par là qui te racontent qu'elles n'ont eu aucune nausée, elles. Ou peut être un seul petit jour, en y réfléchissant bien. On regarde encore plus bizarrement celles qui sont passées par là, et qui ont REMIS ça ! Courageuses ou folles à lier, on hésite... 

Au bout de deux mois, on s'est fait une raison et on respecte le jugement divin. On vomit dignement un peu partout : dans un fossé, entre deux voitures... On alterne les "tout va bien chérie" et les "bluuuuuurps" dans les wc, telle une bipolaire de l'estomac. Bref, ON GERE !

Tout le monde me dit que c'est juste l'histoire des 3 premiers mois. Au premier jour du 4ème mois, promis juré tout va s'arrêter et la vie va refleurir. Je m'accroche à cette idée. Mais j'ai quand même quelques petits doutes... Quand on voit ce que je viens de vivre... et pourtant personne ne m'avait pas prévenu ! Non !
On ne nous dit pas tout ça. Tu penses, Hortense ! Parce que sinon on irait jamais se fourrer dans un truc pareil !

Mais d'ailleurs, amies gouines et hétéro de tout horizon, je crois bien qu'on se bat pour des combats déjà obsolètes. Le combat à mener, c'est le droit de faire appel à une mère porteuse ! Faisons appel aux femmes qui aiment être enceintes, un petit chèque et on n'en parle plus. Laissons les femmes inaptes à la grossesse se gaver de champagne, de crustacés et de Chanel n°5.

Moi j'ai de la chance, le prochain bébé (si prochain il y a...), c'est Laurence qui le portera. Bon, elle ne le sait pas encore. Elle doit même en être très loin dans sa tête, rapport à ce qu'elle voit à la maison tous les jours en ce moment. Mais elle peut le faire ! Ma meuf tient la route. Je l'ai vu de mes yeux vu !!!

Quand tout puait...

Heu, ouverture de parenthèse, c'est important. Encore un truc qu'on ne devrait pas minimiser.

Car tout pue. Toutes les odeurs trop fortes dérangent. Le parfum, le linge propre, le canapé, à l'intérieur, on ouvre la fenêtre, ha merde ça pue dehors, la bouffe pue, le café qu'on adore pue la merde, on ne veut plus laver son linge, les gens puent, on vomit en regardant la vaisselle sale, on ne peut plus vider la litière du chat (because toxoplasmose) et on devient une petite souillon à la maison.

Fin de la parenthèse.

Donc quand tout puait, je me suis aperçue que j'avais véritablement choisit le modèle nec plus ultra des chéries qui prend le relais haut la main et te dit dans cette situation "Pas de panique Sugar ! On va prendre une femme de ménage !"

Elle ne te propose plus de café, change la litière qui pue, lave la vaisselle sans broncher, commande un japonnais quand tu es proche du coma post vomitif, filtre les appels et te propose une promenade quand elle t'aperçoit faire un puzzle en larmes. Le tout avec le smile, et sans se moquer. Ou juste un peu.

J'espère que je n'ai pas fait passer l'envie à certaines personnes. Mais mieux vaut y aller en connaissance de cause. Bon allez, réfléchissons... il y aura bien eu des bons côtés dans ces deux premiers mois. Mmmmmh...

Ha oui ! Quand tu vois pour la première fois le bébé à l'échographie. Je n'ai absolument pas réalisé qu'il s'agissait de mon ventre jusqu'au moment où j'ai vu le coeur battre. A la deuxième écho (hier), il était passé du format coquillette au format pollypocket de 52 mm. En 1 mois ! Incredible ! 

Et puis aussi, quand on te donne tes premiers habits de bébé (♥). Petite larmichette... Rhoo on ne se moque pas, c'est les hormones !

Plus que 7 mois 1/2 et il/elle sera là ! Incroyable ! On est archi pas prêtes ! Mais on le sera !

Allez, tout le monde comprendra : rapport aux bouleversements hormonales, aux coups de fatigue et au temps pourri... ce blog va prendre des vacances jusqu'à la rentrée ! Bonnes vacances !